Hoy fue uno de esos días en los que, de no ser por las excepciones, no soporto absolutamente a nadie distinto de mí.
Me despierto, termino una denuncia penal ficticia que presentaría como abogado de Gustavo Nápoli; como algo y me voy a tomar el micro. Facultad: "Práctica profesional". Escucho a un nabo repetir lo que vi en la materia pasada, fumando con style y haciéndose el langa con un par de minitas que entienden menos de abogacía que yo de botánica. Mientras tanto, pienso "ojalá nunca termine como este tipo".
Entre los ejemplos absurdos que se le ocurren a este personaje, una del montón discute con el que se hace llamar a sí mismo profesor, que desde SU punto de vista (por las dudas aclara que el profesor puede tener OTRO DISTINTO), la persona no tiene que salir a violar o cometer cualquier otro tipo de delitos, por lo que se le podría exigir una prueba al mejor estilo "mostrá el pene así vemos si tiene los lunares que figuran en la denuncia". No siendo suficiente, se opuso totalmente a dudar al menos, de que la escucha telefónica sea un medio probatorio viable, fundamentando que "la persona sabe que no tiene que cometer delitos y a través de la prueba vos obtenés la verdad".
Y sí, le faltó decir "viva perón". Es una de las que saca 9 o 10 y tiene buenas gomas. En fin, entrego la denuncia y me tomo el palo.
Vuelvo a casa, prendo la PC y reviso más o menos lo de siempre. Me meto a un foro de discusión donde el 90% de las discusiones de 10 páginas tienen algo que ver con fútbol y encuentro un video que me llamó bastante la atención. Agradezco que lo hayan compartido y comento que es excelente. Obviamente los desaforados no tardaron en responder que el video no dice nada, que no es la gran cosa y que "es poco coherente".
Este es el corto en cuestión. Se hizo solo con 5.000 dólares y desde mi punto de vista, resume en 6 minutos lo que no llega a transmitir una película de tres horas.
Después de amargarme la noche viendo como Pettinato "tocó" una versión "interpretada" de Heroine con Iván Noble, apareció mi hermano para comentarme que se acerca un mini recital del Colo:
Parece increíble que haya hablado tantas veces con este tipo y recién ahora sepa que es capaz de tocar como muestra en el video. Nunca me voy a olvidar del día en que me dijo "Sí, toco la viola hace un par de años pero nada del otro mundo". Un ídolo.
Después de esto no quedó lugar para amargarme por el gil de Pettinato. Es un honor tenerlo tan cerca, ya lo voy a ir a escuchar.
Un poco de humor y una reflexión de lo que significaba el rock nacional para el pelado hace 20 años atrás:
Ya que estamos algo más para el deleite:
Sumo - Teléfonos/White Trash
Night is down in insect town I'm sitting here glued to the glowing tube. Tedious, tedium, flowing slow I'm crying for something I could really use.
We're worker ants, or ants with wings saying "God I'm high" or "Christ, I'm late". Asking girls and women "Won't you show us the way to crumple sheets and naughtier things? " But it's sad, so sad
The old people never had not quite so bad (not this way, anyway) And it,s sad, sad, sad
The sadness of a long dead star on late night TV, the sadness of shooting away your bloom. And of old crumpled men in their workday suits And telephones ringing in empty rooms.
All the birs have flown from the uptown and a family I know has built an ark. It's been raining long in a steady flow and newspaper headlines read bad and stark. But is sad, so sad.
The old people never had not quite so bad. And it,s sad, sad, sad.
The sadness of a long dead star on late night TV, the sadness of shooting away your bloom. And of old crumpled men in their workday suits and telephones ringing in empty rooms.
Ska ,Ska...
People of Babylon, if you want to be wrong you've got to be strong. If not you'll go down down, down, down.
You can bite the hands that feeds you, spit in the face of those who needs you. But when you're old, who is gonna feed you when you're on your own?
I hear my black brothers tell me every day about how they've been put down in so many ways. Well, don't you know Rasta? Some of us been treated just the same way.
I look around and all I see is white trash in a Babylon, white trash in a London, white trash right here in Buenos Aires town.
White trash in rich man, white trash in Babylon, white trash were we´re living, hurlingham. URLINGAN! YEAH!
Ska, Ska...
People of the Argentina you eat your meat everyday and you dress so fine. What about your brothers in Africa dying, starving all of the time?
You can bite the hands that feeds you, spit in the face of those who needs you. But when you're old, who is gonna feed you when you're on your own?
I hear my black brothers tell me every day about how they've been put down in so many ways. Well, don't you know Rasta? Some of us been treated just the same way.
I look around and all I see is white trash in a Babylon, white trash in a London, white trash ACA in Buenos Aires Town.
White trash in Birmingham, white trash in Twinckenham, white trash where I live in Hurlingham.
Es muy probable que sea algo que pasó siempre y solo ahora le esté prestando atención pero hace unos días que no paro de escuchar las palabras "eso es verdad" en cada charla que tengo con gente poco interesante.
Me altera demasiado. Es decir, si antes de escuchar esa frase tenía pocas ganas de intercambiar "ideas" con estos especímenes, después de escucharla se me van las pocas que tenía.
Una situación cotidiana podría graficar más o menos cómo es la cosa:
- Uno de por ahí: Sabés qué pasa piscuí, cada cabezita es un mundo. De vez en cuándo está bueno, al menos intentar, mirar las cosas desde alguna de esas. - Señor/a poco interesante: Y sí, no sé... - Uno de por ahí: Ojo que como a muchos, me llevó bastante tiempo entender y empezar a vivir eso. No todos maduramos a la par. - Señor/a poco interesante: Claro, eso es verdad! - Uno de por ahí piensa: No. No digas ESO es verdad porque abrís un abanico de posibilidades que muchas veces (como ahora) no tengo ganas de investigar.
Es un garrón. Lo primero que se me ocurre suponer es que lo único verdadero que dije fue la segunda frase mientras que la primera es parcial o totalmente "falsa".
El problema es ¿Qué significará para esta persona que algo sea verdadero? ¿Será que es algo que él/ella también piensa? ¿Será que es algo indiscutible, una verdad absoluta? ¿O será que es lo único que entendió de lo que dije?
La verdad no estoy seguro de qué podrá significar "eso es verdad" para quién diga semejante cosa. No creo que él/ella tampoco tenga idea así que simplemente voy a hacer de cuenta que no pasó nada y desde el momento en que escuche las palabras mágicas, voy a empezar hablar de las cosas más insignificantes que se me ocurran.
Si te sentís identificad@ y me conocés, no te aflijas. No conozco a nadie que se altere como yo al escuchar estas palabras ¿Será que no soy normal? Uno de estos días me pongo a pensar en eso.
Bueno ¿Qué querés? Con un recreo de vez en cuándo se hace mucho más llevadero. Estoy en casa, no miro TV y el MSN me embola demasiado. Lo único que encuentro para hacer, además de quemar neuronas jugando a un juego online, es postear en el blog para intentar quemar algunas menos.
Situaciones que amenazan con amargarte la vida:
Una que disfrutás los primeros días de cada mes: Llueve, mucho. Vas a hacer la compra grande al super, esa en la que terminás comprando hasta escarbadientes. Recorrés las góndolas, elegís un buen tinto, relojeás el sector de fiambres y sacás cuentas para comprar el mes que viene el Home Theater que venís posteergando hace un año. Llegás a la caja y te encontrás con 10, 15 bolsas que en su afán de agarrar todas las promociones, terminan costando el triple de lo que pensabas gastar.
Promo limpieza: "llevás 2 productos y el tercero lo pagás la mitad". Que ni se te ocurra comparar el precio del jabón en polvo con el de la semana pasada, te vas a amargar el mes. En fin, cerrás los ojos, sacás la tarjeta y pensás "dios proveerá" o alguna frase similar. Garpás, decidís abandonar el super para que tu jermu no siga cargando el changuito con giladas y te preparás para lo peor.
Afuera sigue lloviendo y obviamente no tenés paraguas porque los machos somos así. Te mojás hasta el tujes, acercás el changuito al auto y abrís el baúl. Empezás a mover las bolsas de una por vez porque si te hacés el Heavy Metal, terminás rompiendo el tinto, el detergente y los Glade Toque que son lo más caro que acabás de comprar.
Como si fuera poco haberte sentido pobre por 30 minutos y mojarte de pies a cabeza, falta el postre. En el momento en que levantás la primer bolsa, justo a un metro de donde estás parado, pasa un desprevenido que sin querer queriendo, pisa un charco y te deja más mojado que Acuaman.
Decime la verdad: estar del otro lado, en el auto desprevenido y disfrutar ver como un pobre cristiano sufre el Market-Tour del mes, tiene que estar bueno.
Una que podrías disfrutar una o dos veces por semana: Por más que solo tenga 21, estoy más cerca de los 30 que de los 20. Ya no me copa la idea de salir al boliche a hacerme el galán de cine y levantarme una, dos o tres minitas por noche. Ahora me conformo con que pase alguna y me pregunte si tengo novia, aunque si no estoy con muchas ganas de tolerar pendejas saltarinas, soy capaz de responderle que sí.
Algun@ que esté leyendo esto por ahí sabe que como todos, tuve mi Golden Age. Hoy la recuerdo con bastante melancolía, ya nada de eso me divierte como antes. Para ser sincero, me aburre todo lo que hacía hace algunos años, incluyendo discutir con el único propósito de que los demás me den la razón, o boludear pibitas a dos manos.
En esa época eran muchas las que conocía pero pocas las que recibían un mensaje o llamado a los días siguientes del encuentro. Pedía pocos celulares y el 90% de los casos, los anotaba con 15 dígitos. Claro, andá a saber qué especímenes conocía entre esas luces, humo y demás. No quiero ni imaginar.
La cosa es que el otro día, como nunca y después de tanto tiempo, relogié a una flaca que desde un primer momento se ganó toda mi atención. No tenía idea de quién era y no conocía a nadie de l@s que tenía cerca. No quedó otra: un trago bien pulenta como para caer un poco más ridículo de lo que soy y un par de miradas como para que se rescate que esa noche se iba a ir conmigo.
Te acercás, la sacás a bailar. Te movés más o menos como se mueve el resto, le decís alguna boludez al oído y le sacás una sonrisa. 10 puntos, ya tenés el 50% de la mina adentro. Solo te falta mirarla bien y pensar cómo hacés para encajarle un beso.
Garrón. Las cosas ya no son como antes, esta vez me detuve demasiado en analizar lo que estaba por encarar. Su ojo giratorio y dentadura de Robocop me obligaron a "ir hasta la barra a buscar algo para tomar". Lo peor de todo es que de lejos parecía Jesica Sirio, me tendría que haber quedado con eso.
Una que si sos muy desprevenido, podés disfrutar todos los días: Tenés que estudiar una materia que es un dolor de huevos. Además de ser aburrida, tremendamente larga y estar solo compuesta de leyes y la CN, las gotas que golpean el techo aumentan el sueño que en realidad tenés. Decidís estudiar pero antes querés darte el último gusto de preparar un buen café y comer algo, como para arrancar a leer con ganas. Ponés la pava, un par de tostadas y elegís con qué untarlas.
De paso, abrís el MSN y revisás algún foro de discusión, mail, Facebook o el mismísimo blog. Encontrás algo medianamente interesante para leer y armás una respuesta más o menos rápida porque tenés las tostadas y la pava a la espera. Cuando terminás de responder lo que atrajo tu atención en la red de redes, decidís ir a comprobar que todo marche bien en la cocina.
Garrón. Lo que deberían ser tostadas, son en realidad alpargatas. La pava está practicamente levitando y tuviste suerte de no haber dejado otra cosa a calentar, estaría esparcida por toda la cocina.
Bueh, agarrás un poco de manteca (o esos quesos untables y dietéticos que tan bien le hacen al sexo femenino), el tarro de dulce de leche y le hacés frente a las pseudo tostadas. Tres cucharadas de café, una de azucar, batís dos minutos y preparás el café que cortás con un dedo de leche.
Seguís revisando tu lugar en el ciberespacio y sin darte cuenta, comés la primer tostada. Te das cuenta que con las cosas que tiene arriba, safa bastante. Esto te pone de buen humor y te lleva a proponer leer o responder algo más desde la PC para ahí sí, apagarla y empezar a estudiar.
Que mal que estuviste. Después de la segunda tostada, se vino el trago de café practicamente desde el inconsciente que no tomó los recaudos necesarios. Olvidaste por completo que la pava estaba casi volando y te quemaste como te quemarías al intentar mover un tacho de basura de chapa que contiene una fogata dentro. Nombrás a un par de parientes y le das las tostadas al perro.
Y sí, quemarte mientras comés o tomás algo puede amenazar con amargarte el día, sobre todo porque la secuela dura tres o tal vez alguno más. Durante ese tiempo vas a tener la ilusión de que de un momento para el otro "vuelvas a sentir el gusto de lo dulce o la sal". Comer aire, si no fuera por los nutrientes, sería exactamente lo mismo
¿Dónde quedaron mis ganas de hacer un asado en estos días?
¿Quién nunca renegó con un invento inútil y maldijo a su creador alguna que otra vez? Voy a tratar de armar algo así como un Top Ten de inventos de esta especie e imaginar por qué joraca llegaron a ser conocidos y "usados" mundialmente. Tal vez pueda encontrarles algún tipo de utilidad un poco más coherente de la que pretenden.
10.- Empiezo con uno que es útil a medias. Es decir, su utilidad es inversamente proporcional a su uso. Mientras más tiempo lo usás, más inútil se vuelve.
¿Cuántas veces pudiste terminar una gaseosa de 500ml con el sorbete sin tener que meter el dedo en la botella?
9.- Calculadoras "solares". Nunca entendí cómo funcionan. Parece que si están mucho tiempo fuera del contacto de los rayos solares, simplemente dejan de funcionar.
El otro día dejé una que había tirada por ahí como dos horas al sol. La prendí, mostró un "0" y se apagó.
Utilidad: No contaminar el medio ambiente con el consumo de pilas. Simplemente eso, no le busques función de calculadora porque no tiene.
8.-After Shave. Nunca lo usé ni lo pienso usar. Es uno de esos productos que muchos se tiran encima sin saber de qué están hechos o si producen algún tipo de efecto.
Utilidad: Podría ser muy útil para decorar una torta.
7.- Ceniceros en los cuales no entra el cigarrillo. Si le preguntás a un nene de 5 años cómo tiene que ser un cenicero, te responde "redondo y con espacio para que entren los puchos". A los señores que producen este tipo de objetos, no les vendría mal una charla con estos nenes.
No conseguí una imagen pero hay miles de modelos. Tal vez solo lleguen a nuestro país. La verdad no sé de donde salieron.
¿Utilidades? Arma de impacto, tacho de basura (especialmente de girasoles o chiclets gomas de mascar), adorno. En definitiva, tienen múltiples usos, obviamente exceptuando el de cenicero.
6.- Guantes de lana. Según mi experiencia, usar guantes de lana sin esconder las manos en los bolsillos es como usar un chaleco del mismo material, sin ninguna prenda debajo. Hasta los guantes de latex cumplen mejor la función de evitar el frío.
Utilidad: Darle una falsa ilusión de magia a los niños. Solo para entendidos.
5.- Caniche Toy. Me causan más rechazo que los perros salchicha. No me manden a Greenpeace, tienen nombre de juguete y se asemejan más a eso que a un can.
¿Utilidades? La madre naturaleza los creó con el fin de que ladren, toreen y muerdan. Estos solo sirven de adorno.
4.- "Reemplazo" del mouse en las Notebooks. Que cosa incómoda:
No tengo intenciones de hacerle publicidad a HP, elegí esa imagen porque desde una cosa así estoy escribiendo esto. No te confundas: nunca compraría una Notebook, la tomo prestada.
¿Posible utilidad? Apoyar el vaso de café, ese de telgopor que dan las máquinas Bonafide aunque ahora que lo miro, habría que hacerle algunas modificaciones para que gane esa utilidad. Otro invento que no sirve para nada.
3.- Jeans sin bolsillos. Nunca usé uno pero deben ser bastante incómodos ¿Dónde metería los cigarillos, el encendedor, la billetera, las llaves y el celular?
Supongo que se crearon para que la dama le de algún tipo de uso a sus carteras.
2.- Porta celulares. Tengo que admitir que cuando tenía 15-16 años, tuve que aceptar obligadamente la recomendación de mi padre, quién hasta el día de hoy luce este objeto tan particular en su cintura en vez de usar un bolsillo. Si no salía con este invento de casa, no me garpaba las tarjetas y tener celular sin crédito es como tener el "porta sin celular".
¿Utilidades? 1) Aumentar las probabilididades de que choreen el teléfono (el porta celular siempre vuelve) 2) Aumentar considerablemente el grado de ridículo de la persona que lo lleva. 3) Dejar un bolsillo libre para guardar algo más inútil que el invento anteriormente nombrado.
1.- Y sí, muy posiblemente mientras leías esto, te acordaste de las clásicas servilletas de papel que no limpian y esperabas ver en qué lugar del Top Ten estaban. Te refresco un poco más la memoria:
Te manchás mientras estás comiendo, usás la servilleta y te queda la cara como la de Krosty el payaso. Que no se te ocurra volcar un vaso de gaseosa en la mesa y usar estas servilletas para limpiar el enchastre porque, en vez de absorber el líquido volcado, increíblemente flotan.
Creo que su material sería muy bueno para producir camperas impermeables.
Todavía no entiendo como llegaron los primeros 9 ítems a casa (sí, en el patio hay algo así como un Caniche Toy). Que las servilletas sean las más usadas en lugares públicos creo que tiene una expicación lógica: la gente se divierte sin poderse limpiar ¿O la habrán inventado los extraterrestres y en realidad servirán para algo?
No sé, me voy a escuchar un buen tema y a esperar que se me ocurra algo para inventar.
Pocas cosas son más incómodas a que te den consejos cuando no los querés. Tal vez los necesites pero es obvio que si no los esperás o pedís, van a entrar por un oído y salir por otro. En una de esas, ni siquiera entren.
Hay varias modalidades. Que después de una noche de alcohol, le hagas un croquis al tachero que te lleva a tu casa, detallandole más o menos las cosas más importantes o inconclusas de tu vida, es algo que no tiene mucha relevancia. Te levantás al otro día y ni te acordás lo que dijiste. El chofer nunca te escuchó.
Que alguien más o menos allegado, pase por una situación que viviste y en tu afán de aclararle las ideas, reciba consejos que en realidad tendrías que darte vos mismo, tampoco es algo problemático ni mucho menos. Esos consejos son los que deberían merecer más atención de tu parte.
¿Qué pasa? Una persona que estás escuchando hace años, que merece estar bien y recibe durante mucho tiempo tu empeño para lograrlo, no es comparable al "más o menos allegado" ni al tachero. Por más convicción que tengas de tus ideas, valores o lo que fuere, cada palabra que escuches de ese cristiano va a modificar aunque sea mínimamente lo que vayas a hacer de ahí en adelante. Es inevitable.
¿Alguna vez perdiste tu cable a tierra? ¿Ese que da ganas de hacer todo y no deja que te sientas aburrido, solo o con falta de ganas?
Yo lo perdí hace bastante. Trato de encontrarlo acá, en la música o un juego online. No está, simplemente se fue.
Recién hoy lo estoy aceptando pero es lógico que en esa pérdida tuve algo que ver. Decir que te roban cuando dejás la ventana abierta es más o menos igual de irrazonable que pensar que alguien que hurta, merece castigo. El resultado de que las cosas salgan o no, depende única y exclusivamente de uno. Al menos así piensa un tipo educado de la forma en que me educaron a mí. Otro se sentará a maldecir al mundo, yo no. Prefiero sentirme responsable.
Las cosas se sienten, el futuro está ahí nomás. Obviamente que no cualquiera se da cuenta de esto. El que está volando y preocupándose en vez de ocuparse, ni siquiera tiene claro el presente. El que vive esperando el futuro, no hace nada para armarlo.
No es mi caso. Solo me ocupo de lo que realmente merece mi interés. Que todavía no haya terminado el trámite para dejar de ser un natalia natalia, recién ayer haya ordenado mi cuarto y puede que en unos meses vaya a hacerme el chequeo que vengo postergando hace años, dan cuenta de ésto.
El cable a tierra era importante, tal vez lo único que valía la pena. Se llevaba y sigue llevando (aunque ya no exista) la mayor parte de mi tiempo.
Bueh, no seas trágic@ que tampoco está tan nublado. Absolutamente todo, por más negro que sea, deja algo positivo. Que mi trípode se haya quedado solo con dos pies, me hizo entender que detrás de la ignorancia que mata, un buen consejo te puede arruinar.
Y sí, nunca tendría que haber escuchado ese consejo. Hubiera actuado de otra forma y tal vez hoy no me vea en la situación de tener que escribir esto.
Desde la sala oculta de mi laboratorio.
jueves, 1 de abril de 2010
Míralos en su locura, tratando de ser en el montón. Cada sol expresa su furia en los desiertos de la decepción.
Como aves que están por ser, desechan al miedo dejando crecer las ansias de la libertad. Cada uno lleva su alma…
Míralos comer en tu mano, se hace miel tu perdición. Cada sol a veces se nubla en los desiertos del corazón.
Como aves que están por ser, desechan al miedo dejando crecer las ansias de la libertad. Cada uno lleva su alma…
Ya los ves como se hacen tras el destino de que nunca se sabe. Cada sol que guarda el cielo, tiene un desierto para brillar.
Y sí, los pibes. Hoy se fue uno que ni siquiera tuvo tiempo de salir del cascarón.
¿Realmente hace falta que se tengan que ir para recibir la atención que merecen? ¿Tan poco aprendieron los adultos? Cada vez entiendo menos.
"Estudiá, laburá, no gastés, poné la mesa y bañate temprano" es el recuerdo que tengo del que me trajo al mundo. Tengo la suerte de tener a la vieja que se la juega en todas pero es evidente que no todos la tienen.
¿Para qué tenés un hijo si todavía sos un nene? ¿Para qué vivís si no es para tus hijos? Después vienen los lamentos. Andá a cagar.
Aunque no lo conozca, lo banco. Se fue a un lugar mucho mejor, ahí lo van a tratar como la gente.
