10.- Empiezo con uno que es útil a medias. Es decir, su utilidad es inversamente proporcional a su uso. Mientras más tiempo lo usás, más inútil se vuelve.
¿Cuántas veces pudiste terminar una gaseosa de 500ml con el sorbete sin tener que meter el dedo en la botella?
--------------------------------------------------------
9.- Calculadoras "solares". Nunca entendí cómo funcionan. Parece que si están mucho tiempo fuera del contacto de los rayos solares, simplemente dejan de funcionar.
El otro día dejé una que había tirada por ahí como dos horas al sol. La prendí, mostró un "0" y se apagó.
Utilidad: No contaminar el medio ambiente con el consumo de pilas. Simplemente eso, no le busques función de calculadora porque no tiene.
--------------------------------------------------------
8.- After Shave. Nunca lo usé ni lo pienso usar. Es uno de esos productos que muchos se tiran encima sin saber de qué están hechos o si producen algún tipo de efecto.
Utilidad: Podría ser muy útil para decorar una torta.
--------------------------------------------------------
7.- Ceniceros en los cuales no entra el cigarrillo. Si le preguntás a un nene de 5 años cómo tiene que ser un cenicero, te responde "redondo y con espacio para que entren los puchos". A los señores que producen este tipo de objetos, no les vendría mal una charla con estos nenes.
No conseguí una imagen pero hay miles de modelos. Tal vez solo lleguen a nuestro país. La verdad no sé de donde salieron.
¿Utilidades? Arma de impacto, tacho de basura (especialmente de girasoles o chiclets gomas de mascar), adorno. En definitiva, tienen múltiples usos, obviamente exceptuando el de cenicero.
--------------------------------------------------------
6.- Guantes de lana. Según mi experiencia, usar guantes de lana sin esconder las manos en los bolsillos es como usar un chaleco del mismo material, sin ninguna prenda debajo. Hasta los guantes de latex cumplen mejor la función de evitar el frío.
Utilidad: Darle una falsa ilusión de magia a los niños. Solo para entendidos.
--------------------------------------------------------
5.- Caniche Toy. Me causan más rechazo que los perros salchicha. No me manden a Greenpeace, tienen nombre de juguete y se asemejan más a eso que a un can.
¿Utilidades? La madre naturaleza los creó con el fin de que ladren, toreen y muerdan. Estos solo sirven de adorno.
--------------------------------------------------------
4.- "Reemplazo" del mouse en las Notebooks. Que cosa incómoda:
No tengo intenciones de hacerle publicidad a HP, elegí esa imagen porque desde una cosa así estoy escribiendo esto. No te confundas: nunca compraría una Notebook, la tomo prestada.
¿Posible utilidad? Apoyar el vaso de café, ese de telgopor que dan las máquinas Bonafide aunque ahora que lo miro, habría que hacerle algunas modificaciones para que gane esa utilidad. Otro invento que no sirve para nada.
--------------------------------------------------------
3.- Jeans sin bolsillos. Nunca usé uno pero deben ser bastante incómodos ¿Dónde metería los cigarillos, el encendedor, la billetera, las llaves y el celular?
Supongo que se crearon para que la dama le de algún tipo de uso a sus carteras.
--------------------------------------------------------
2.- Porta celulares. Tengo que admitir que cuando tenía 15-16 años, tuve que aceptar obligadamente la recomendación de mi padre, quién hasta el día de hoy luce este objeto tan particular en su cintura en vez de usar un bolsillo. Si no salía con este invento de casa, no me garpaba las tarjetas y tener celular sin crédito es como tener el "porta sin celular".
¿Utilidades?
1) Aumentar las probabilididades de que choreen el teléfono (el porta celular siempre vuelve)
2) Aumentar considerablemente el grado de ridículo de la persona que lo lleva.
3) Dejar un bolsillo libre para guardar algo más inútil que el invento anteriormente nombrado.
Sobre gustos no hay nada escrito:
Podríamos empezar a escribir algo ¿Eh?
--------------------------------------------------------
1.- Y sí, muy posiblemente mientras leías esto, te acordaste de las clásicas servilletas de papel que no limpian y esperabas ver en qué lugar del Top Ten estaban. Te refresco un poco más la memoria:
Te manchás mientras estás comiendo, usás la servilleta y te queda la cara como la de Krosty el payaso. Que no se te ocurra volcar un vaso de gaseosa en la mesa y usar estas servilletas para limpiar el enchastre porque, en vez de absorber el líquido volcado, increíblemente flotan.
Creo que su material sería muy bueno para producir camperas impermeables.
Todavía no entiendo como llegaron los primeros 9 ítems a casa (sí, en el patio hay algo así como un Caniche Toy). Que las servilletas sean las más usadas en lugares públicos creo que tiene una expicación lógica: la gente se divierte sin poderse limpiar ¿O la habrán inventado los extraterrestres y en realidad servirán para algo?
No sé, me voy a escuchar un buen tema y a esperar que se me ocurra algo para inventar.
4 comentarios:
Definitivamente agarrar un caniche toy es más útil a la hora de limpiar cualquier tipo de mancha que una de esas servilletas.
Y sí, tenés toda la razón del mundo. Creo que es la primera vez en la que estoy completamente de acuerdo con un comentario.
A la espera de un nuevo posteo en tu blog y esperando que se vendan muchos Kipon Suckin para este mundial.
tal como dice mariano... caniche seca más. incluso el guante de lana es mejor opción, porque para dar calor a las manos no sirven. a mí me quedan las puntas de los dedos congelados.
creo que el problema es que no usamos cada cosa para lo que corresponde...
besos!
Sabias palabras morocha. Otro beso para ti!
La verdad que entre los dos me tiraron la justa. Gracias por comentar!
Publicar un comentario